Loucos Por Loucura

PÉROLAS DO YAHOO !2

2011-01-29T10:24:00.001-02:00

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Meu filho, 22ko = two two ko = tchutchuco #fikdik

Ou você pode virar vegetariano :)

Opiniões sobre Jesus

2011-01-29T10:19:00.000-02:00

Olá caros leitores analfabetos, leia abaixo algumas opiniões sobre Jesus :

“Cristo foi um grande matemático. Lembre-se de que Ele sempre falava por parábolas.”
Algum matemático sobre Jesus Cristo

“Já fumamos um junto.”
Bob Marley sobre Jesus

“Na União Soviética, Jesus Cristo ora pra VOCÊ!!!”
Reversal Russa sobre Jesus Cristo

“Esse não é o meu filho!”
Chuck Norris sobre Jesus

“Jesus é um cara legal, ele nasce, eu ganho presente, ele morre, eu ganho chocolate”
Oscar Wilde sobre Vida de Jesus e seus benefícios

“Imitador barato… E tem gente que acredita nele! PÓI, perdoai-os, eles não sabem o que fazem…”
Inri Cristo sobre Jesus

“Jesus apaga a luz !”
guri retardado sobre Jesus

“Esse sim é um cara ****!”
Nai Fudsu sobre Jesus

“Você teme a morte?”
David Jones sobre Jesus

“google”
Guaraná Jesus

“Tesão, gostoso.”
Maria Madalena sobre Jesus

“google”
Mendigo Barbudo

“Um hippie sujo da esquerda festiva.”
Diogo Mainardi sobre Jesus

“Oi, meu nome é Jesus, tenho 2009 anos (Teria se estivesse vivo), morri aos 33 em Israel. Eu pregava Deus, quando fui crucificado. O pior foi que o Judas não quis me ajudar, riu bastante, Lúcifer resolveu rir dessa mensagem, uma noite depois ele foi odiado pelo resto do mundo. O mesmo aconteceu com Oscar Wilde. Não quebre essa corrente por favor, a não ser que queira sentir a minha presença…”
Spam sobre Jesus

“Aceita Jesus, irmão?”
crente

“Tá aceito, mas ele tem que deixar scrap antes”
Viciado em internet sobre citação acima

“Jesus, o que abriu o mar vermelho?”
Carla Perez sobre Jesus

“Esse ecziste!”
Padre Quevedo sobre Jesus

“O jardineiro é Jesus e as arveres somos nozes”
Paciente de Fonoaudiologia sobre Jesus

“Já peguei!”
Madonna sobre Jesus

Centenário Centenada - a Profecia se cumpriu

2010-12-07T10:57:00.000-02:00

A Profecia se cumpriu: Corinthians centenário centenada! 100títulos, 100copa do Brasil, 100Libertadores, 100brasileirão, 100nada, 100vergonha HAHA

Verdades da vida

2010-11-29T16:01:00.002-02:00

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em
todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando que caiu direitinho.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara...

Humor Negro

2010-11-02T13:40:00.000-02:00

Médico: seu marido sofreu um grave acidente, você passará a vida toda dando banho, comida e trocando a fralda dele.
Esposa: D=
Médico: Brincadeirinha... ele morreu.

Mulher Alho

2010-10-17T09:15:00.003-02:00

Depois das mulheres frutas... chegou a mulher alho !!1

woW _õ_

Tipos de merda

2010-10-17T09:14:00.002-02:00

Classificação dos tipos de merda

FANTASMA - Você sente sair, vê resíduos no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle`s. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Piadinha

2010-10-17T08:54:00.000-02:00

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito

e resolveu ir ao médico.

Chegando lá, o médico anunciou:

- Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,

utilizando um computador de última geração que dá o

diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina,

que é colocado em um dispositivo da máquina.

O paciente olhou para o médico rindo e disse:

- O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de

sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas,

para todos os efeitos, vamos fazer o exame.

O paciente entrou para o banheiro do consultório, e

trouxe um vidrinho com a amostra da urina.

O médico calmamente colocou uma pequena porção na

máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora

com o resultado, que o médico leu em alta voz:

- João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito.

O paciente espantado disse:

- Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é

possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria

de repeti-lo com uma nova amostra.

O paciente colheu a amostra novamente, passou para o

médico que colocou no computador e este deu novamente

o resultado.

" João da Silva, analista de sistemas, artrite no

braço direito."

O paciente virou para o médico e disse:

- Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria

de fazer o exame novamente, mas trazer a urina

coletada após o jejum.

O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia

seguinte, naquele mesmo horário.

Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina,

pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina

no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do

óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e

misturou tudo.

Foi para o consultório do médico rindo e pensando:

- Agora eu quero ver se este computador funciona

mesmo. Heh, heh, heh, heh!!!

Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na

máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais

para sair, cerca de 45 segundos.

O médico então leu calmamente:

- João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno,

filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da

próxima vez que bater punheta, bata com o braço

esquerdo, porque o direito está com artrite.

Comercial Dafra

2010-10-17T08:37:00.000-02:00

PIMENTA, NO CU DOS OUTROS!!

Feliz dia das crianças!

2010-10-12T09:41:00.000-03:00

Hoje é dia das crianças, é o nosso dia. Sim, somos todos crianças, sempre seremos. O que muda são os presentes:

Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos

Feliz dia das Crianças!

Guia de sobrevivência masculino para TPM

2010-10-09T23:06:00.003-03:00